Для хорошего настроения)

DaneSoul · Вт Авг 29, 2017 9:12 am

Я видел ты гладил соседскую собаку
Не хочешь объяснить мне что все это значит?

Н...но я не хочу идти к ветеринару
Я доверял тебе

DaneSoul · Пн Сен 04, 2017 9:32 am

"Только что наблюдал за своей собакой пытающейся есть лимон"

laufer · Вт Сен 05, 2017 1:01 pm

DaneSoul · Пт Сен 08, 2017 1:36 pm

DaneSoul · Вт Сен 12, 2017 11:15 am

IRSULA-DIKS · Сб Окт 07, 2017 12:46 pm

Лисичка · Сб Окт 07, 2017 2:27 pm

IRSULA-DIKS · Пт Окт 13, 2017 12:47 pm

[URL=http://i.piccy.info/a3c/2017-10-13-09-46/i9-11667757/445x375-r]

[/URL

igrig · Вс Окт 15, 2017 5:38 pm

Лисичка · Вс Окт 15, 2017 6:20 pm

DaneSoul · Вс Окт 15, 2017 11:28 pm

Ustavka · Пт Окт 20, 2017 1:32 am

Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали"

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.

Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую - он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
ЛИДА: А легко. Пару дней в засаде просидеть около зоомагазина, сфоткать всех кто кошачий-собачий корм покупает, а потом уже приходить к ним с железными аргументами: мол, не отвертитесь теперь, вот фотодокумент как вы Вискас покупаете!
ЛЁША: Пффф, да я у него на глазах тот Вискас сам сожру! Я себе его покупаю. Люблю рагу из кролика под соусом Бешамель.
ЛИДА: Это если у тебя кошка. А если собака? Позвонит участковый в дверь - а собака-то и залает! И чо ты ему на это скажешь?
ЛЁША: Скажу, что у меня жена одержима дьяволом. То лает, то воет, то ржёт как гиена. Идите нахуй, у нас щас как раз сеанс изгнания, три экзорциста бабу держат, а четвёртый кадилом её пиздит. Хотите поучаствовать?
ЛИДА: ну, это ты такой находчивый. А если они к бабульке придут, а у неё всей радости - старый лысый слепой пудель, который ещё Брежнева помнит мальчиком? Ей же на тот налог копить три года придётся!
ЛЁША: Да охуели они там в край штоле?? А если я корову купил себе в деревню? Какой там на неё налог будет? Тыщ писят? Сто? Двести? А Марк сколько весит, кстати? Бля, да он же весом потянет на целого барана!!! Тридцатка в год минимум! Тридцатка!!!!

Выбегает в прихожую, кричит собаке:

ЛЁША: Марк, вставай!!! Ты слышал, а? Тридцатку за тебя теперь платить надо! Да ты у меня за ту тридцатку вместе со мной на работу ходить будешь! Я тебя штукатурить научу!!! Ты у меня блять плитку класть научишься за такие деньги!!! ТРИДЦАТЬ ТЫЩ!!!!!

Из туалета голос сына:

ДЮША: А за 35 тыщ я его научу петь голосом Шуфутинского про третье сентября!

ЛИДА (из комнаты): Дайте мне 37 тысяч - я из него депутата сделаю!!! Только он умнее будет!
ЛЁША: И плитку будет класть!
ДЮША: И третье сентября петь!
МАРК: Ууууууууууууууууу...
ЛЁША: Вот!! Вот!! Даже Марк в ахуе!
ЛИДА: Ещё бы: ты его в два ночи разбудил и наорал.
ДЮША: А давайте спать?
ЛЁША: Нет, какое спать?! А если участкового нахуй послать - что будет? ОМОН придёт? МЧС приедет? Шойгу на вертолёте на балкон к нам высадится, и Марка заберёт? А Марк такой: Ууууууууууу!
ЛИДА: Лёш, давай спать? Три ночи уже.
ЛЁША: Бля, я не могу теперь. Ну охуели же!
ДЮША (из-за стенки): Охуели, охуели!!!!
МАРК: Ууууууууууууу

...В Москве наступило утро.

Лидия Раевская

laufer · Вс Окт 22, 2017 2:29 pm

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.
(с)****

laufer · Пн Окт 23, 2017 3:54 pm

"Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез, когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица, которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда, мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс, энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами: "Черчелечик, за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и в 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом: "Лена, давай! Лена, Лена....". Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно. 1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!!" И по-тихоньку мужу: "А ей передайте, что она однозначно лучшая сука выставки..."
С просторов интернета
Автор не известен

DaneSoul · Вт Окт 24, 2017 3:24 pm

Crazzzy_Aleks · Чт Окт 26, 2017 2:51 am

Саня!!! Жениться тебе надо, барин... )))

DaneSoul · Вт Окт 31, 2017 6:46 am

DaneSoul · Вт Окт 31, 2017 3:28 pm

IRSULA-DIKS · Вт Окт 31, 2017 11:32 pm

Снежанна · Пт Ноя 03, 2017 3:58 pm

С ФБ
Татьяна Петухова
1 ноября в 18:31 ·
Утро заводчика
Я сплю...Я сплю! Можешь не тыкаться мне в нос своей усатой мордой. Завтрак, по расписанию в 7 утра, а сейчас 5!.. Господи, это у тебя в животе урчит?! Уже бегу!
Глаша, это твой лоток? Да? А почему в него, по ночам, ходит уссурийский тигр? А в горшок Потапа слон?!
Раз, два, три, четыре... шесть... Варвара, где ты? Варенька! Варюша. Ты где? Почему кушать не идешь? Боже мой, ты заболела?! Нос мокрый, глазки ясные... И чего ты сидишь и мечтательно пялишься в окно? Му-у-ур? Варвара, ты сошла с ума?! У тебя котятам, всего, месяц! О каком коте может идти речь?! Бегом есть и к детям! Забудь о кавалерах на год!
Ути-пуси-пусеньки... Кто тут, у нас, такой хорошенький?.. Кто тут, у нас, такой голодненький?.. Раз, два, три, четые, пять... Где шестой?! Здесь нет! И здесь нет !И здесь!
Милый, вставай! У нас ребенок пропал!!! Что значит "какой ребенок"?! С голубой ленточкой! Который смешно морщит нос... У которого завихрюшка на левой пяточке... Какая разница сколько время?! Уже, аж, полшестого! Вставай! И подними всех! Ребенок в беде! Я сердцем чувствую! Ты, даже, не представляешь себе, сколько опасностей подстерегает кроху в нашем доме! Нашел?.. Где? В твоем ботинке? Срочно неси хлоргексидин! Будем обрабатывать. Котенка, а не ботинки! На твоих ботинках микробов немерено!
Заинька моя голодная... Да не ты! Ты, тоже, голодный? Пожарь себе яичницу. Мне некогда, я еще детей не покормила. У нас сегодня ответственный день - первая прививка. Кстати, милый... Дай мне денюжку... у меня кончились. Сколько? Чем больше, тем лучше. Мне еще витаминки детям надо взять. И когтеточка, совсем разлохматилась... И лоток новый надо... И пару игрушек.
Что подарить на День Рождения? Кому? Мне? А-а-а... уже через неделю. Через неделю Манюня должна родить... Надеюсь, всё хорошо пройдет... Шубу? Кому нужна эта шуба?! Это же мой День Рождения?! И я могу заказать всё, что хочу? Милый,давай возьмем тот игровой комплекс, который я показывала тебе по интернету?.. И еще новый итальянский вольер для котят?... И автопоилку... И самосмывающий туалет для кошек с фотоэлементом... У тебя денег, только, на шубу? Ты меня не любишь! Займешь у мамы?! Милый, ты у меня - самый лучший!
Варвара, прекрати орать! Кота не получишь! Глаша, слезь со штор! Манюня, перестань драть диван! Хотя... фиг с ним. Уже, всё равно, ни на что не похож. Потап, ты что там жуешь? Потап??!! А ты, как здесь оказался?! Опять дверь открыл? Милый, ты не видел, Потап к Варе подходил? Не знаешь?! Ни кто, в этом доме, ничего не знает! Я же просила тебя вставить в дверь новый замок! Этот, Потап давно научился уже открывать! Что значит "только вчера"?! Ты считаешь, что это недавно? Я планирую, работаю... А тут внеплановая вязка! Как это "не переживай"?! Варя орет, при вязке, как боевой слон? Сам ты!.. Хотя... Тоже верно... Я бы услышала. Или нет? А ты не слышал? Нет? Ну, хорошо.
Телефон. Это не меня. Кто мне может звонить в шесть утра? Меня?!
- Здравствуйте. По поводу котенка? Да, есть. Город? Кем работаете? Зарплата? Другие животные в доме? Отношение к свободному выгулу? Сетки на окнах? Судимы? Справка от психиатора? Замужем? Сейчас забрать нельзя - детям, всего, месяц! Ну-у... через пару месяцев. Цена? ...тысяч. Немного уступить? Для себя? Понятно, что не для соседа! Ребенок просит? Сколько ребенку?! Два года?!! Нет, я вам не продам!
Что случилось, милый? Носок намочил? Переодень. Где лужа? Возле лотка? Видишь, какие умные детки! Не в углу, не посреди комнаты, а возле лотка!
Можно ли паштет? Какой паштет? С ума сошел?! Это же детям! Поставь, немедленно, на место! Ты знаешь, сколько он стоит?! Возьми сосиски. Котятам сосиски, тебе паштет? Ни в коем случае! Ты хочешь, чтобы дети отравились?!
Поехал на работу? Люблю. До вечера.
Варя, прекрати орать! Манюня ,слезь со штор! Глаша, прекрати жевать хвост Потапа! Потап?!!! (С)

Crazzzy_Aleks · Сб Ноя 04, 2017 8:00 am

А потом в дом приходит дог.
Варя уже на нем спит, мелкие котохвосты почти автоматически делают то же самое и...

И появляются несколько свободных минут... Несколько минут для себя...

Благодаря догу...
Хотя.. До канадской границы так или иначе — не успеть... )))

Нонна · Вс Ноя 05, 2017 1:07 am

Мария · Вт Ноя 07, 2017 11:10 pm

DaneSoul · Ср Ноя 08, 2017 12:04 am

Мария · Ср Ноя 08, 2017 12:28 am

...то чувство, когда собака играет в бильярд лучше, чем я